riflessioni

Purtroppo abbiamo capito che non possiamo essere esonerati dal dolore,  in quanto abbiamo già dato.

Questo l'ho capito da tempo ormai.
Quando accadono cose così brutte, ci chiediamo sempre "perchè? non avevo già sofferto abbastanza?"

ma non è così che funziona purtroppo.
Sono molto lucida e razionale. Ho pregato molto stavolta. Ci siamo ritrovati a pregare preghiere nuove, mai conosciute, abbiamo imparato a recitare il rosario, che è una dolce meditazione capace di staccarti dal mondo e dalle preoccupazioni. Abbiamo pregato al buio, in mezzo al traffico, prima del pick up, in attesa del transfert in quella cameretta senza finestre accanto al laboratorio di biologia, perchè sentivamo che i nostri piccolini erano lì a pochi metri da noi.
Non si prega per chiedere, eppure io sono stata autorizzata a farlo.
Ciononostante, per quanto io creda che il potere della preghiera sia molto forte, non possiamo cambiare davvero le carte in tavola. 

Credo nella preghiera ma non nel miracolo.

 E' una contraddizione lo so, ma è la mia parte razionale che combatte la mia parte irrazionale. Non sento di poter attribuire ad un miracolo queste beta positive e credo non sia giusto pensarla così. I miracoli sono altre cose. Credo invece che la scienza abbia fatto molto. Credo che noi abbiamo fatto tutto.
Non avevo per niente considerato che le cose sarebbero potute andare così. So che è sbagliato, ma mi ero convinta che se i miei piccoli fossero riusciti ad arrivare alle beta positive, avrebbe significato gravidanza sicura. Le altre volte mi è stato sempre detto che probabilmente erano ovociti non buoni, vecchi, scamuffi, stavolta no. Stavolta erano embrioni di ottima qualità. E' vero, nessuno può giudicare davvero se non si analizza il loro patrimonio genetico, ma a me hanno continuato a dire che un'analisi preimpianto genetica non avrebbe giustificazione.
Purtroppo io non mi accontento più della spiegazione che se non vanno avanti è perchè la natura decide per loro e che potrebbero avere problemi genetici. Non mi accontento più di questa spiegazione. Mi sembra approssimativa e utilizzata come panacea.
L'altra spiegazione è che il mio corpo rifiuta i miei piccoli, concependoli come corpi estranei. Esistono analisi che analizzano la presenza di anticorpi della mamma che fanno questo. Terribile.
Naturalmente io questa analisi l'ho già fatta ed è negativa.
Ciò non toglie che non debba esistere qualche altra spiegazione simile che la scienza ancora non ha provato.
E non sto dicendo che è colpa mia.
Sto cercando di razionalizzare, perchè una spiegazione ci deve essere.
Io ora so solo, e mi perdoni chi non ha mai visto un positivo in vita sua, davvero perdono ma cercate di capire, che ora AVREI PREFERITO AVERE BETA NEGATIVE perchè io non riesco più a reggere queste perdite continue. Ogni volta ritrovo la forza per combattere ma ogni volta questo dolore scava, e ti rende più debole, più vulnerabile. Prima o poi vincerà. E' naturale che andranno così le cose, perchè io, conoscendomi, so che non mi arrenderò mai alla rassegnazione, ma se questa lotta vorrà dire continuare ad accumulare perdite e dolore, non so quanto ancora potrò resistere fisicamente.

Ho avuto sempre sensazioni positive. Ho sentito quei due il giorno del transfer, poi due giorni prima delle beta. Quelle perdite di sangue mi hanno gelato l'altro giorno, perchè non me l'aspettavo. Ciononostante, visto che poi si sono arrestate, sono rimasta tranquilla. Ieri mattina ero serena. Non ho mai immaginato uno scenario diverso da quello del raddoppio delle beta. Quando Fabio mi ha raggiunto in macchina per darmi i risultati ho creduto di svenire. Ho visto tutto buio e non riuscivo a respirare. E' stato un colpo. Perchè non me l'aspettavo.
E qui, ho capito che il mio atteggiamento pessimista funziona con me: pensare sempre al peggio mi prepara affinchè io riesca ad affrontare meglio le brutte notizie. Il contrario mi annienta. Stavolta non ho mai voluto pensare al peggio ed è stato atroce.
Ora, voglio dire un'altra cosa.
Io sento che ci sono ancora.
Che c'è ancora.
Non sento il vuoto dell'aborto.
Ma non mi immagino più scenari di gioia e felicità lunedì. Non dialogo più con il piccolo. Non ce la faccio.
Non ditemi che mi sentono perchè non è così. Se fosse stato davvero così, avrebbero deciso di rimanere perchè il mio dialogo con loro fino a ieri è stato profondo, continuo, pieno d'amore.
Non è così che funziona.

Ci sono donne che non si accorgono nemmeno di essere incinta eppure i loro bambini non fanno lo sciopero della vita.

Vanno avanti da soli, perchè è così che funziona fisicamente.
Io sono solo il veicolo per venire al mondo. Più in là, quando e se cresceranno e avranno sviluppato il livello di percezione tattile e delle sensazioni, potranno sentirmi, ma è un'altra cosa.
Scusate la mia freddezza ora.
So che non sarete daccordo con me, ma io ora non ho una visione positiva di tutta questa situazione, e credo di poter essere giustificata, se non altro da un punto di vista umano.