Bene!
Facciamo il punto della situazione.
Devo un pò di ringraziamenti che mi si sono accumulati in questi giorni.
Primo tra tutti il dono swap di
Ila Plectrude: dolcissima, ha pensato a come far rilassare un pacco di nervi tesi come il mio! Dunque trattamento di bellezza/relax. In effetti sono stati giorni di fuoco, ma non mi lamento. Mi sento viva, è stato come un effetto tappo stappato: mi sentivo immobile. Poi tutto insieme il boom, e ora ho un sacco di energia da incanalare, e sto già pensando come.
Intanto Ila, appena usufruirò del tuo dono, te lo farò presente, per ora, è stato uno dei regali natalizi più azzeccati!! grazie!
Ecco, intanto lascio qui un pò di fotine natalizie di questi giorni...
Questi sono biscottini allo zenzero e cannella che ho confezionato per le zie, quest'anno niente regali, non se poteva fà...
Questa la sera della vigilia di natale..... E questa, la mia casa, stamattina...adoro la mia tana...
questa è una delle decorazioni per partecipare al contest natalizio di
mamma felice, ma non ho fatto in tempo a pubblicarlo entro il 24/12, vabbè ne usufruiranno i miei ospiti stasera (siamo circa 15, aiuto! devo preparare ancora tutto!!)
...ed infine...eccoci qua. Io e la mia paperotta la mattina di natale. La mia piccola testarda nipotina, l'unica bimba per ora in famiglia, che ci fa impazzire e ci toglie il fiato...la nostra speranza e tutta la gioia di questi momenti..
E veniamo a noi.
Nuovo controllo dal gine-tascabile o mini-gine, ieri sera.
Il perchè lo chiamerò così da adesso in poi ora lo spiego.
La prima buona notizia è che la colposcopia è ok. Lo avevo avvertito che le brutte notizie, in caso ci fossero state, avrebbe dovuto darmele dopo il 31/12. Se sono in riserva, e continuo a dirlo, non posso giocarmi tutto nel 2011, sono in riserva, non ce la posso fare a digerire altre brutte notizie. Motivo per cui, non ho ancora ritirato la prescrizione medica per il cariotipo genetico. Non ce la faccio. Rimando al 2012.
Comunque, nessuna brutta notizia per ora da un punto di vista ginecologico, il risultato del paptest tra 15 gg, ma vista la colposcopia, non ci aspettiamo brutte nuove.
La mia attività ovulatoria sta riprendendo. Ieri abbiamo visto un follicolo di 11 mm. Secondo il mini-gine l'ovulazione non avverrà prima dei 6 giorni. Io affermo che avverrà prima. Ho dolori forti da ovulazione, mi conosco. CONOSCO I MIEI FOLLICOLI. so che crescerà prima al ritmo di 2 mm al giorno (contro i classici 1-1.5mm) per arrivare ai 21mm prima. Magari la notte di capodanno? Magari.
Comunque abbiamo fatto una scommessa. Vediamo chi vince.
Considerando che fino a qualche mese fa non riuscivo nemmeno a parlare quando entravo nel suo studio e mio marito doveva sempre accompagnarmi, abbiamo fatto bei progressi di confidenza, e questo mi fa stare bene. Ad un certo punto mi tira fuori un rosario tibetano dalla tasca per dirmi che lo usa per le preghiere e i pensieri positivi verso casi come il mio e tutte le donne che hanno problemi come il mio .
Ecco, io rimango un pò senza parole in questi casi, non so mai che cosa dire.
Poi sulla porta mi dice, con le mani in tasca (bell'espressione) che capisce il mio desiderio ma che mi giura che per lui è importantissimo riuscire a farmi avere un bambino, forse è più importante del mio desiderio (esaaageratoo), che vive e lavora solo per questo, nel senso, per casi come il mio, e che ci pensa di continuo.
Bè, allora ho detto: "posso farti diventare tascabile e metterti in una delle mie tasche e portarti via con me?"
ecco.
questo è un bel modo in fondo per concludere l'anno.
La fiducia nel mio futuro.
Per questo non sto guardando al mio passato.
Per questo non sto pensando.
Credo alla terapia del dolore.
C'è stato un tempo per il dolore. Se chiudo gli occhi sento la fitta acuta che ha attraversato il mio cuore. Non lo scrivo tanto per scrivere. E' esattamente quello che ho provato. Se ripenso a quella fitta, mi salgono le lacrime e mi viene il nodo alla gola. Ma avevo bisogno di quel tempo per arrivare a questo.
Mi manca il mio bambino.
Mi mancano le coccole che gli ho fatto in quel tempo.
Mi manca come lo avessi tenuto con me dopo la nascita.
Mia madre è passata per ricordarmi che, visto che da un punto di vista ginecologico è tutto perfetto, è solo l'ansia la causa di tutto.
Io vorrei urlare un vaffanculo grande come una casa.
Ho ammesso di essere in ansia in passato. Ora non ammetto questa spiegazione e non ammetto che mi si dica ancora (ancoraaaaaaaaa) che l'ansia provoca i miei aborti. vaffanculo.
ma non ho voglia di litigare.
abbasso lo sguardo, lascio scorrere quella lacrima sulla guancia.
Non voglio più essere compresa.
Non voglio più fare pena e compassione a nessuno.
Non voglio più dare spiegazioni.
Ho aperto cuore e anima e sono stata solo giudicata.
Tutto questo mi ha reso arida verso il mio prossimo, non tutti, ma non vale, perchè dal "tutti" devo escludere le donne che ho incontrato qui nel web, che soffrono ogni giorno per diventare mamme, ma appunto, non vale. Non è normale tutto questo. Stasera ho 15 persone a cena, persone che prima erano i miei migliori amici, oggi non lo sono più nel mio cuore. Sono persone con cui scambio un bicchiere di vino. Non ho mai incontrato i loro occhi, non ho mai sentito il calore delle loro mani mentre stringevano le mie.
Ma va bene. Mi dispiace solo dover far finta di essere un'altra.
I miei piani sono ben delineati nella mia mente.
Prendo quello che mi arriva. Spero ma non troppo. Mi fermo. Assimilo. Ritorno a vivere.
Questo posso fare ora.
In attesa di te.