No. Non lo capisco.

Se c'è una cosa che non riesco a mandare giù è l'incapacità totale delle persone a mettersi nei panni degli altri.

Lo dico da sempre protagonista delle vite altrui. Morbosa presenza dei sentimenti di chi non c'è più e di chi continua ad esserci. Mi vesto dei panni di chi soffre, di chi è felice, di chi vive quella situazione e l'altra e vado avanti, come se quelle vite mi appartenessero.

Ho capito che questo è ciò che negli anni ha rovinato i rapporti con gli altri.
Essendomi sempre messa dall'altra parte, ho sempre dato per scontato che anche gli altri volessero farlo.
Niente di più sbagliato.
Alla maggior parte delle persone non importa un cazzo della tua vita o comunque non ce l'ha questa voglia di capire.
L'ho capito definitivamente mesi fa. Quando mi sono ritrovata sola con uno dei dolori più grandi della mia vita, e per quanto per anni mi fosse stato detto come dovevano funzionare le cose, io realmente la lezione non l'avevo capita.
Oggi si.

Oggi cammino da sola.

E anche questo è un regalo di questo cammino.




Poi però succede che ti viene detto che tua sorella è tornata dalla ginecologa per fare un controllo. Erano mesi che le dicevo che doveva fare un controllo, che erano passati tre anni dalla nascita della sua bambina, che non si scherza con la salute e che l'unica arma vera che abbiamo è la prevenzione, che un secondo figlio potrebbe non trovarlo appeso sull'albero insieme alle mele mature, che guarda me, guardami. Ho un anno più di te, guardami. Che sì, è vero che io sono l'eccezione e che le cose non dovrebbero andare così, normalmente. Ma poi a 37 anni non è che puoi sceglierle le cose.
E ti accompagno io dal mio dottore, ci parlo io, glielo dico io che vuoi un secondo figlio.
E invece no.
Invece è tornata dalla sua ginecologa.
Tutto normale se non fosse che questa dottoressa è la mia ex ginecologa. Quella signora tanto accorta che ha negato l'esistenza della mia terza gravidanza con beta e test positivi in mano, che ha omesso di dirmi, forse perchè non se ne era accorta, che io avevo un papilloma al collo dell'utero, la stessa che dopo infiniti monitoraggi non si è accorta dei polipi in utero.
La stessa che io ho educatamente mandato a quel paese con tutta la gentilezza possibile.
Ecco.
Mia sorella torna da lei. Così. Per fare un controllino.
E che le dice? Di mettersi a dieta e prendere l'acido folico.
Vaffanculo.

La rabbia mi assale.

I bambini si trovano sull'albero o sotto i cavoli e finchè esisteranno queste persone che ci credono, sarà così.

Però io non mi sento rispettata.
Sento che nemmeno le persone che hanno vissuto il mio dramma hanno capito. Nessuno ha realmente capito cosa mi è accaduto finora. Il tornare da una dottoressa che ha negato l'esistenza dei miei aborti, sorvolando con superficialità i miei drammi, è un non rispetto della mia persona.
Mi sento tradita, da donna a donna.
Non si tratta di una persona qualunque. Si tratta di mia sorella, una mamma. Una mamma che non ha mai capito il mio dolore. Un dolore immenso profondo. Che non mi ha mai chiesto cosa volesse dire PROCREAZIONE ASSISTITA. Che non si è mai seduta a fianco a me per chiedermi cosa si prova. Che non ha mai pensato che sua figlia, la mia unica nipote, poteva essere una veloce via per la mia guarigione, e non ha permesso che crescesse con me ed ogni suo bacio di oggi è un segnale di gelosia della sua mamma nei miei confronti.
Una sorella, sangue del mio sangue, che ha visto il mio viso segnato dalla sofferenza e non mi ha mai teso la mano.
Piango.
Piango perchè faccio la forte e combatto, poi però mi sento sola. Mi sento sola in questa guerra e le forze mi mancano se non ci sono i sostegni.

Piango perchè poi invece le persone che mi leggono dentro se ne vanno.
E no amica mia, non lo capisco perchè mi lasci sola.
Non saprò mai se le nostre ombre riprenderanno a danzare nella luce della sera, perchè tu non me lo dirai.
E in questa solitudine di donna io non ci so stare.

Ho accettato il tuo silenzio, perchè mi parlava.

Da giorni il tuo silenzio non mi parla più.
E comprendo la stanchezza e la paura e la sofferenza e la nostalgia di ritornare laddove i colori sono tenui, il sole prende tutta la pagina e la polvere si insinua tra le pieghe del tuo dolore. Ma l'amore no. L'amore non si impacchetta, non si mette in valigia e si spedisce al Sud.
Ed io sono un'egoista, perchè non accetto questo addio. Come sempre non lo accetto.
Ho atteso.
E ora non lo capisco.

Sono sola. Come sempre.
L'amore prende vie più facili, nel caso di mia sorella, più tortuose nel tuo caso.
Ed io rimango sola.