in mare

Gli ultimi eventi mi stanno facendo riflettere su quello che ho vissuto e sto vivendo in questi ultimi due mesi.
L'addio di Luca e l'immedesimazione in Giulia, mi hanno riportato indietro a quei giorni drammatici.
Ho ricordato il pianto del mio compagno, quando sono entrata di corsa in sala operatoria, e ho ricordato il dolore provato nei giorni successivi, non per me, ma per lui e per quello che aveva vissuto nella paura di perdermi. Ho ricordato la paura che ho provato e quella frase: "non fatemi morire", sussurrata tra i denti, senza fiato, prima dell'anestesia.
Ho pensato a quello che deve aver provato Luca e se si è accorto che la sua lotta era finita.

Il dolore va vissuto.
L'ho imparato a mie spese.
Non può essere rimandato.
E se questo ti immerge, è così che deve andare in quel momento.

Ho avuto una reazione molto personale al dolore.
Mi sono chiusa all'interno di me stessa e ho assecondato tutto quello che passava per il mio corpo e il mio cuore. Ho chiuso fuori il mondo, e per questo ora so, temo, di aver perso pezzi e persone. Ma questo è stato il mio modo per sopravvivere. I primi quindici giorni stordimento, concentrazione sul dolore fisico,  desiderio di dire, dirsi, di essere ancora in vita, ma senza crederci poi davvero.

Poi il buio.
Poi il vero dolore.
E tutto il mondo fuori.

La vita prende forme che non ti aspetti. Poi ritorna normale. E tu puoi scegliere di essere protagonista di tutto questo, oppure no, e lasciarti trasportare e sbattere contro gli scogli durante una tempesta,
oppure stringerti saldamente al relitto e cercare di non annegare, nuotare, consapevole che le onde possono sì inghiottirti, ma anche accompagnare fino alla riva, dove ti puoi salvare.

Questo vuol dire per me vivere in un mare di dolore.
Ora sono quasi a riva e sono salva. Ho i muscoli a pezzi per lo sforzo, ma sono salva e ho bisogno di ricominciare.