ma il mondo la capisce l'importanza che ora tu sei qui?

ieri sono stata tutto il giorno sdraiata, alla fine il dolore si è canalizzato a sx su un punto e basta e poi si è affievolito...mi chiedo se sono io che non sopporto o se per tutte è stato così.
Cmq, andiamo avanti.
Ieri sera è venuto finalmente il fratello di fab a cena con la fidanzata, praticamente costretti con la forza a venire con una scusa perchè non li vedevamo dal 15 di agosto e non volevamo dare la notizia per telefono.
La reazione è stata tiepidina.
Non che non fosse felice, non voglio crederlo, ma cmq mi rendo conto che se non pensi all'idea di un figlio, se hai la testa da un'altra parte, se non capisci davvero che cosa vuol dire tutto questo, la reazione non può che essere questa.
E mi sono sentita in colpa per il mio amore, perchè mi sento come se intorno non ci sia sufficiente festa e gioia.
 La principale colpa me l'attribuisco:
 mi sento responsabile di non aver ancora esultato ancora in pieno e fatto urla di gioia se non la mattina del test, e sento la prudenza intorno a me delle persone coinvolte, e per prudenza intendo in realtà sensazione di indifferenza, come se fosse ancora troppo presto per rendersi conto che lui ora c'è.
 Saranno tutti i tentativi falliti, gli al lupo al lupo di questi due anni che ora mettono tutti in una condizione di quasi freddezza. Sarà che cerco sempre una giustificazione, questo è vero, ma sinceramente, se ripenso a tutte le volte che mi è stato annunciato l'arrivo di una nuova vita, ho pianto sempre di emozione, anche quando non desideravo figli, anche quando l'idea di concepimento era lontana anni luce da me e non avevo la più pallida idea di cosa significasse ovulazione, rapporti mirati, desiderio materno. Mi sono sempre emozionata così tanto perchè ho sempre avvertito con consapevolezza l'enorme importanza del concetto di materia che si fa vita e per me, che sono senza dubbio una pippotica, tutto questo ha sempre rappresentato un punto cruciale della mia esistenza, pur non essendone pienamente consapevole.
 Ora, non dico che tutte le persone debbano reagire in maniera così esagerata come faccio io. No.
Ma non mi strappano nemmeno un sorriso quei tiepidi "auguri", con doppio bacio sulle guance, mano sulla spalla, senza nemmeno un abbraccio stretto, di quelli che ti stritolano e che ti dicono "cazzo sono felice per voi! sono felice perchè anche se nn capisco cosa significa tutto questo, so che per voi è tutto! tutto quello che avete sempre desiderato! sono felice!". E invece il mio accenno di sorriso, fatto per buona educazione, si spegne subito, dopo i doppi baci, perchè è necessario passare ad altra argomentazione nella conversazione, e che i cinque minuti dedicategli son stati più che sufficienti.
E' vero. Io parlerei del mio amore di continuo, vorrei dire "mondo!oh! ma vi rendete conto? ho un cuore nella pancia! oh! ma la capite questa cosa? lui è me! io sono lui!! ohhhh! ma non è incredibile!?!?"
ma poi, capisco che queste pseudo riflessioni potrebbero farmi passare per una suonata fissata, e allora non escono dalla mia bocca, rimangono nel mio sangue e arrivano al mio amore, che invece mi ascolta.

Ecco, vorrei la banda del paese, i festoni colorati nelle strade, i campanellini suonare, la nuvole rosa, la gente che ride e ci abbraccia! Vorrei essere degna e grata a questo mio piccolo amore per essere qui, e non mi sembra di fare abbastanza....