si può?

ho il cuore in tumulto.
Sono giornate di Anna-staccata, di Anna-colpita, di Anna-arrabbiata.
I miei sentimenti si mischiano e rischiano di accavallarsi e diventare una montagna insormontabile da superare.
Poi mi calmo,  ma sento sempre il cuore battere forte.
Sono giornate di paura.
Di scelte urlate al mondo.
Di testa ovunque, a gridare cosa è necessario fare, come aiutare, cosa fare.
Si riaffaccia il respiro corto.
Poi però dormo.
E non mi sveglio con il cuore in gola. Però faccio sogni strani, in cui nella maggior parte, sono messa alla prova, sotto esame.
Sistemo la casa.
Ogni angolo diventa di paradiso.
Costruisco, ristrutturo, compro colori, pulisco, gratto via sporcizia e vecchiaia, butto via cose inutili dagli armadi.
Apro armadi.
Apro scatole.
Elimino cose vecchie.
Finalmente.
E poi mi sento bene.

Taglio via persone che mi fanno male.
Finalmente.
E poi mi sento bene.

Riesco a scegliere. Riesco a fare autocritica. Riesco a decidere senza dubbi per me stessa e per la mia famiglia. Riesco a comprendere oltre il comune senso della logica e della coerenza.

Questo ultimo aborto mi ha restituito una Anna più adulta, più vecchia, più donna, più compiuta.
Mi sento lontana dal mio bisogno di essere madre.
Cerco risposte. Ricevo risposte. Rispondo a domande.
Ho imparato tanto.
Ho ricevuto tantissimo.
Devo ringraziare moltissimo.
Vorrei parlare di tante cose, e non sto parlando di niente. Lo so.
Ho preso il ritmo, non ho il fiatone, so che sto camminando.
Oggi è pure il compleanno di Hope-tto, piccolo cecio della mamma sua e come lo scorso anno, che è nato sotto la neve, la giornata è stata terribilmente brutta, dal punto di vista metereologico.
Ma Hope-tto ha ricevuto lo stesso il suo regalo dalla nonna.
La mia nonna-mamma che, a modo suo, si sta riavvicinando a me, dopo tutto quel dolore lacerante, che non riusciva a gestire. Quella rabbia tra i denti a veder soffrire così sua figlia dentro quel letto e non poter fare niente, che il dolore ha tante forme, avvicina e allontana.

Sono arrabbiata, perchè vorrei gridare quanta disperazione provo di fronte a chi, rifiuta la vita.
Sento che sto recuperando tutte le forze, forse di più.
Sento che li vorrei qui con me, subito, adesso.
Ma poi penso che ho bisogno di tempo, che mi piace anche questo
non essere piena ma comunque non sentirmi vuota.
Comunque.
E allora capisco che, nonostante la paura, posso farcela. Ancora.


E infine.
Mi sento orfana da oggi. E non mi piace questa sensazione. Mi sento smarrita.
Come ci si può dimettere dal compito di essere padre? si può davvero?
Io, posso decidere di non essere più madre se lo sono?
no. non credo.
Ne rispetto la scelta e la comprendo.
Sono solo smarrita.
Come sempre.