Semplicità

E niente,
porto Hope a fare la pisciatina mattina e sera, non è un compito che mi spetta, io faccio tutto in casa. Lavo, stiro, cucino, faccio i letti, combatto la muffa : la muffa è il mio nemico, maledetta, e maledetti gli infissi senza gli spifferi, come quelli che aveva la nonna, che chiudono troppo, e maledetti gli architetti che progettano 'ste case con la cucina aperta, il bagno aperto, il soggiorno aperto, nella fattispecie maledetta me che ho progettato casa mia, che poi con le condense, i vapori, le muffe, non ci pensi mica....facciamo l'open space che fa tanto fico. E intanto io mi intossico. Se venite a casa mia mi trovate sempre con uno spruzzino di acqua e candeggina, che appena vedo la macchiettina nera sul soffitto parto con un cipiglio che è peggio di quello di un'assassina. E insomma, oggi mi sono intossicata con lo spruzzino e a momenti mi prende un colpo. Non respiravo più e sono dovuta uscire di corsa di casa. Ora mi fa male tutto il petto a forza di fare respiri lunghi e a fondo e mi brucia la gola.
Una deficiente con la laurea.
Comunque, dicevo, faccio tutto in casa. Ma la pisciatina di Hope non mi tocca di solito, non siamo compatibili io e lui per queste cose. Siamo compatibili per farci le coccole, quello sì, e per fare la pappa buona e il lattuccio la mattina. E questi giorni che Fab non c'è, mi sveglio con quel senso di disagio di quando la parte alla mia sinistra del letto è intatta, e non è tornato tardi dal lavoro, proprio non è tornato, ma queste mattine dicevo, mi sveglio e mi ritrovo Hoppetto che mi guarda. Appena apro gli occhi, ma proprio al primo battere delle mie ciglia, che si capisce che stava lì a fissarmi anche prima mentre dormivo, lui comincia la leccata mattutina. Mi lecca da capo a piedi, mi salta addosso, scondinzola, e mi fa le coccole. E a me si riempiono gli occhi di vita, di gioia, di felicità per l'inizio del nuovo giorno, e, ammetto, la giornata  inizia davvero bene.
Insomma, la pisciatina, avrete capito, tocca a Fabio.
Anche la cacatina in effetti, che poi proprio ina non è mai. Il cucciolo ci cresce e lunedì farà un anno. Un anno di amore. Che senza ora non potremmo stare, non sarebbe proprio possibile, non sarebbe possibile.
E insomma, stasera il mio tesoro torna, e ce ne usciamo noi due, andiamo a cena fuori, che manco fosse un mese che sta via. Ma mi manca come l'aria.
Che da quando viviamo insieme, a noi sembra che sia sempre vacanza.
Mi scapicollo la sera per tornare a casa, non vedo l'ora di tornare perchè ci siamo noi due, che ci riempiamo, ci viviamo, ci amiamo. Ma mica è sempre un idillio romantico d'ammmore. No. Ma quando mai.
Non lo è mai a dirla tutta.
Ma è la semplicità della nostra quotidianeità che ci riempie la vita.
C'è stato un tempo molto lontano, in cui con la mia testa bacata, pensavo che il matrimonio, la vita insieme, mi potesse castrare, potesse costringermi ad un ruolo che non volevo.
Quanto sbagliavo.
E' stato lo sbaglio più grande della mia vita.
Un periodo bruttissimo.
A volte penso che quello che mi sta succedendo sia una punizione derivata da quel brutto periodo di indecisioni. Mi dico che se avevo la testa ci arrivavo prima ad accorgermi che io senza di lui non posso vivere, e magari avremmo cercato i nostri figli prima.
E lo so che il gioco del "e se" non si fa, ma quando vivi certe situazioni, certi drammi, le domande te le fai, certi bilanci li fai.
E lo so, sarà pure sbagliato, ma mi viene di farli e non so come fermarmi.
Che poi, sappiatelo, lo avevo scritto l'altro giorno, che potevano essere pure gli ormoni a fare la loro parte,  per tutte quelle lacrime, oramai mi conosco, e purtroppo per le femministe, il mio umore è fortemente influenzato dalle mie ovaie.
Soprattutto ora, dopo gli aborti.
Soprattutto ora, che sento tutto, conosco il mio corpo, conosco me stessa.
Soprattutto ora, perchè poi, dopo, in menopausa, queste cose non ce le avrò più.
E chissà che Anna ne uscirà fuori.
E insomma, umori e ovulazioni a parte, oggi mi sento bene, e mi sento bene perchè sono qui, che aspetto che torni a casa, perchè Hope è qui al mio fianco che gioca da solo con una pallina da tennis, perchè fra poco mangio, perchè mi sono iscritta a un corso di yoga, ed era una cosa che volevo fare da sempre e rimandavo sempre, perchè domani lavoro, perchè fa freddo, perchè il cielo oggi era blu, perchè ho passato la mattina a pulire la cabina doccia e ora è linda e pinta e ogni volta che entro in bagno mi sale un moto di orgoglio, perchè non ho preso un kg da quando ho smesso la dieta, perchè i miei capelli sono lisci e per ora li voglio così, perchè mi sento liscia anche se sono da sempre riccia.

Insomma, la semplicità.
E' questa la risposta.

Quando ho capito che la semplicità del rapporto era ciò che volevo, ho scelto Fabio, ci siamo scelti, e abbiamo giurato davanti a Dio di essere per sempre insieme.

Quando la mia gravidanza inizierà e tutto sarà semplice, allora il mio bimbo si fermerà.
E' così che andrà.