e infine

Sono iniziate le ultime ore di questo cazzo di anno.
in questo anno ho rischiato di morire.
Non c'è altro da aggiungere.
Il resto, forse, è niente.
Eppure, io continuo a pensare solo alla morte dei miei bambini.
Due quest'anno, tre in un anno solare.
Questo, mi ha fatto dimenticare quella notte.
La corsa mentre entravo in sala operatoria, e le lacrime di mio marito, e dei miei genitori, ed io che scherzavo, forse con la morfina già in vena, "non sono mica morta eh, che sono quei visi?!"
E poi mi sono risvegliata, senza un pezzo di me, senza il mio bambino che se ne era andato prima che io mi sentissi male, come per chiedermi scusa per essersi impiantato dove non doveva.
Questo è questo anno.
Un'alternanza di buio e luce.
In queste notti mi sono resa conto di fare un sogno ricorrente.
Mi ritrovo sospesa in alto, attaccata ad un tubo, un sostegno labile, altissimo, che si muove. Io mi tengo stretta a questo sostegno instabile, mi tengo stretta stretta e ho paura, ho il terrore di cadere. Tutto intorno il vuoto.
Ecco come mi sento ora.
Ecco cosa provo.
Sono stanca.
Devo riprendere in mano questa vita, e non so da dove ricominciare.
Tra una settimana forse avremo le risposte del perchè il nostro bambino se ne è andato.
Forse, o forse no.
Io ho completato le ultime analisi di mia iniziativa che potevano portarci ad una possibile causa.
Risultati:
Perfette.

Ho pianto per ore questa perfezione.
Ho sperato di essere malata, di avere qualcosa che giustificasse il perchè i miei figli mi muoiono in pancia. E questo lo so, vuol dire essere madre.
Mio marito mi dice che questo anno non è da buttare perchè comunque lui non mi ha perso quella notte e io sono ancora qui.
Eppure, io continuo a sentirmi spezzata, sbagliata, colpevole.

C'è un mostro che uccide i miei bambini, e non lo vedo.

E io sono una mamma disperata, senza speranze, e non so come rialzarmi .

Stamattina si parlava di famiglia.
La famiglia che dovrebbe essere fondata sulle tre P, sui tre pilastri.
La Partecipazione
La Preghiera
Il Perdono
Questa è la nostra famiglia, questi siamo noi, forse solo così riusciremo a superare tutto questo, questa disgrazia che non riusciamo a contenere, queste lacrime che scendono in silenzio nella notte, queste nostre mani che si stringono, si stringono fino a farsi male, fino a non far passare il sangue.
Dove siete figli ?
Dove?