fine di maggio

E ora inizia la settimana che chiuderà finalmente questo maggio. Il 2 giugno sarà un anno dal giorno più brutto della mia vita, quello in cui mi sono svegliata con la consapevolezza che mio figlio non c'era più, e il 2 giugno sarà un mese che mia nonna mi ha lasciato. Però sarà anche il giorno dopo l'intervento di laserterapia per il papilloma e spero il giorno in cui saprò meglio quale sarà la strada che potremo percorrere in futuro per questo figlio. Non nego che la mia stanchezza a volte mi sta facendo pensare che non voglio più averlo questo figlio, ma non lo dico per pessimismo, non è che non lo desidero più, ma sento di essere troppo stanca ora e troppo provata. Non mi immagino più con la pancia, il pensiero lo sento davvero molto lontano perchè so che ora vorrebbe dire accumulare altra ansia. E' come se avessi perso la voglia di combattere, come se mi ritrovassi alla fine di un allenamento estenuante in palestra. Avverto che il mio fisico non risponde più e reagisce male a qualsiasi evento piccolo o grande. Si dice che passerà ma io non riesco ad immaginarmi ancora quando. Ho voglia di stare bene ma per questo so che vuol dire non volere più questa gravidanza e quindi mi odio, perchè continuano a riempirsi gli occhi di lacrime ogni volta che vedo un bambino, neonato o grande che sia. A volte vorrei spegnere la luce sugli eventi accaduti, chiudere con tutto, ricominciare da un'altra parte, con una nuova vita.