Sentirsi diversi

Un linguaggio diverso è una diversa visione della vita. 
Federico Fellini

Ci sono giornate come questa, in cui tutta la mia attuale esistenza si riassume in un'immagine.

Un computer

Un disegno

Un hard disk

Molta luce

Le gocce di Bach

Questo mantra (WaheGuru) in sottofondo.

Sembra tutto normale.

Lavoro.

In casa.

Ho creato le condizioni affinchè tutto sia il più sereno possibile.

Poi sento lontano quel dolore.

E' lì, sedimentato, culla le mie aspettative.

Non riesco più a parlare con i miei bambini.

Li sento lontani.

Ho concentrato tutte le energie su di me. Per stare bene.

E sto dimenticando loro.

Ci sono giorni come questo, in cui sento la mia diversità, più che in altri momenti.

Vorrei tanto che questa mia normalità fosse vera. Invece non lo è. 

Vorrei essere più leggera. Ma non lo sono. Non ci riesco.

Mi sento discriminata, circondata, messa all'angolo.

Mi sento diversa.

E vorrei non esserlo.

Vorrei chiudere gli occhi e riaprirli per vedere accanto a me uno di loro. Uno dei miei bambini che non sono stati. 

Vorrei non sapere che per gli altri non è mai così. Che questo mondo, quello dell'abortività, dell'infertilità, non è quello più normale, come credo. Facile crederlo se ci si circonda solo di questo. 

Si chiudono le finestre, ci si chiude dentro se stessi, per non vedere, per non guardare gli altri.

Ma non è così.

Non è normale tutto questo.

Ed io mi sento così diversa, così incapace.

Ho alzato gli scudi.
Ho avvertito "non avvicinatevi che potrei mordere"
Ho chiuso il cuore.
Non credo alla sincerità.
Non guardo negli occhi.

Mi sembra tutto così lontano.
Non riesco più ad immaginarmi con la pancia.
Non riesco più a credere che un giorno ci saranno.

Dove siete?
Dove?