benvenuta

benvenuta piccola mia.

Lei è il nostro prossimo angelo.

E ha un nome, che ora non rivelerò.

Non so perchè ma una sera, ci siamo guardati e ci siamo detti contemporaneamente quel nome.

Io non so chi è.

Non so da dove arriverà.

Sarà.

Questo sì.

Da dove mi esce questa convinzione non lo so, sembro una pazza, questo sì.

Oggi è uno di quei giorni in cui le lacrime sono sempre lì per scendere. Non riesco a formulare una frase di senso compiuto e sento che non riesco a farmi capire.

Mi sento in colpa per molte cose che accadono.

Sento che non è quello che vorrei dire quello che esce dalla mia bocca. Ma sono parole che si mettono insieme e insieme fanno male.

Ho coinvolto troppe persone in questa storia.

Mia mamma è la vittima principale.

Ora tutto questo dolore non riesce a gestirlo e tra noi si è alzato un muro.

E' tutto troppo pesante per me.

Non so come fare, non so che dire.

Vorrei comportarmi diversamente da quella che sono.

Vorrei non essere pesante per gli altri, fare finta che nulla è accaduto, così da non dar fastidio, da non pesare sui cuori altrui.

Ma sono così, sbaglio, mi rialzo, cado, mi rialzo.

Non riesco a fare diversamente.

Vorrei tante cose.

Come tutti.

Cerco risposte perchè la paura non è di non diventare mai madre.

Io lo sono già e se questo è l'unica condizione per me, prima o poi una ragione me la farò.

Ma non posso non dare un volto alle morti dei miei figli.

Una volta mi fidavo incondizionatamente di chi mi curava. Oggi elaboro cosa mi si dice e cerco di capire. Sono il medico di me stessa e dei miei figli. Questo sì. E non è supponenza. 

E' senso critico.

Io non ho risposte.

Dunque, ho diritto di interpretare, di mettere alla prova.

Se così non avessi fatto, non avrei un citogenetico da discutere.

Non saprei che in Italia la diagnosi preimpianto è consentita (al di là dell'informazione che passa, ma per questo farò un post a parte), che tutte, e dico tutte, le mie analisi sono da approfondire.

Non porterà da nessuna parte il mio atteggiamento?

E' possibile.

Chi può dire però che io ho torto?

Nessun medico lo può fare.

Perchè una risposta non c'è e la medicina non è una scienza esatta.

Vorrei urlare oggi.

Vorrei disperarmi.

Ma non si può.

no.

non si può.