la relatività del pesco

trattasi di ramo di pesco in casa mia

...non è che non ci sono.

Ci sono.

Attendo le giornate.

Mangio riso in bianco mentre lavoro e faccio finta di non stare male.

Ascolto il corpo che si prepara di nuovo, come il ramo di pesco che ho appena fatto entrare in casa mia.

Sono felice perchè in poche ore la vita ti cambia, le prospettive sono altre, tutto è relativo.

La mia amica inizierà la chemio tra due giorni.

Va bene.

Due giorni fa il fantasma di metastasi ai polmoni ci è caduto sui cuori come pece nera. Poi venerdi mattina un esame più approfondito ha smentito tutto questo. Si rinasce, e quello che fino ad una settimana fa poteva sembrare un grande incubo, ora non lo è più. Ora che le metastasi non ci sono.

E' tutto relativo.

Ed io ho pianto tanto in mezzo al viale di casa mia, quando questa notizia mi ha raggiunto.

Mesi fa piangevo perchè non volevo far parte, mio malgrado, di quelle donne che non riescono ad avere i loro figli senza difficoltà.

Il giorno dopo l'ultimo aborto ho chiesto al mio dottore di mettermi a testa in giù e di farmi qualsiasi cosa necessaria pur di tenere mio figlio qui.

Tutto è relativo.

Come questo ramo di pesco, che ieri non sapeva nemmeno di avere dei fiori.

C'è un altro ramo, quello della speranza che ora sta fiorendo.

Ce ne siamo accorti venerdi mattina.

E quando mi sono inginocchiata lì ho capito che il mio bambino sta tornando.

E' il salice che abbiamo piantato quando il mio bambino ha smesso di crescere nella mia pancia.

Ne parlai qui quel maledetto giorno.

Da quel giorno in poi quel rametto ha smesso di crescere, si è spogliato, per me era morto.

E' il luogo da piangere, che rappresenta per me quel distacco fisico che stavolta ho accusato più delle altre volte. Mi era sembrato logico non crescesse più, come il mio bambino.

Invece no.

...piccole foglioline verdi a ricordarmi che la speranza non può morire.

Se io la coltivo in fondo al mio cuore, non muore.

Come il mio bambino che presto tornerà.

è tutto relativo.