a riva

oggi il papà di fabio è qui con noi, ma non va bene. Non parla. E' triste. Gli abbiamo chiesto se si stava annoiando e ci ha risposto che è solo semplicemente smarrito...atterrito.
E io iperventilo.
E poi faccio torte.
Una alla pesca e una alle mele, così quando torna gliene regalo una.
Perchè non so che fare, non so come arginare tutto questo dolore.
E poi vi leggo.
Leggo dei recenti positivi.
Ed io mi sento senza forze.
Il giorno prima della morte di mia suocera, ho passato tre ore al telefono con tutti gli ospedali di Roma a cercare di capire se oltre al FBF esisteva un'altra struttura che poteva farmi quelle cazzo di analisi in aggiunta a quelle già fatte. Quelle che devono completare il pannello della trombofilia.
Quella maledetta mattina avevo messo la sveglia per farmi la levataccia per il FBF e invece mi ha svegliato mio suocero sul mio cellulare che gridava che Carla era svenuta,si sentiva male...povera...era già andata via e lui non lo aveva capito...
Siamo usciti in cinque minuti netti e non so perchè mi sono portata dietro il plico con le analisi da fare, perchè ho pensato che poteva essere un falso allarme, una paura che rientrava e in caso allora, avrei potuto andare a fare i prelievi. Quel plico, con l'esenzione M00, tanto sudata, è rimasto in macchina per una settimana.

Quella paura non è più rientrata.

Io in quegli istanti di terrore e concitazione, ho pensato prima al mio problema.
Ho cacciato indietro la paura e ho voluto continuare a pensare al mio mondo.
Che brutta persona che sono.
Ora non ho nemmeno il coraggio di sfogliare quelle richieste mediche.
Non ha senso.

Mi daranno forse qualche risposta ma non mi daranno la soluzione per avere un figlio.

La terapia adottata sinora non cambierebbe e, detta tutta, non me ne frega niente.
Vi leggo con nostalgia per il vostro entusiasmo.
Rivivo con voi tutte le paure, i dubbi, le emozioni bellissime della pma.
E mi sento così distante.
A me la PMA non darà un figlio.
Questa è la verità.
Il mio problema, il mostro che non ho trovato, contro cui non so combattere, vince contro la PMA.
Mi è rimasta una tuba, trentanove anni, e un utero bello ma che ha ospitato tante gravidanze.
Troppo poco per portarmi qui il mio bambino.
E ora sono stanca.
Sento di non avere più la forza per combattere.
Mi sembra come di galleggiare, a pancia in su, dopo la tempesta.
Tutto intorno i residui dell'imbarcazione che mi ha portato a sfidare la tempesta.
Ora è calma l'acqua.
Guardo in lontananza le imbarcazioni di chi è riuscito a superare il temporale e ora ha preso il via.
Io mi lascio andare, lascio che gli eventi accadano.
Che il mare mi riporti a riva.

Chissà se ci sarà qualcosa che mi aspetta sulla riva.