1+1=3

or dunque, la conta è contata."bene, ci sono molti follicoli qui, e uno è dominante. vede qui? 12 mm. Deve arrivare circa a 20, siamo all'11pm, le dico subito che non ovulerà al 14mo. il follicolo cresce di 1 mm al giorno e nell'ultima fase cresce di più" ... a conti fatti ovulerò (spero) al 16mo pm.ecco qua.il resto? il resto niente."è tutto a posto là dentro? non c'è niente? cisti, polvere, che ne so, qualcosa tipo garza, un libro, un pezzetto di cuore, che ne so. è tutto a posto dunque. e l'utero è sempre retroflesso? si, lo è, ma in effetti è mobile. niente di nuovo".

ok. allora?

allora non si sa.questo è quello che ho capito.

Obiettivamente non è così, dovrò fare i classici dosaggi ormonali (un'altra volta) al 3° pm e al 21°pm, e intanto mi faccio subito quelle di controllo del fegato (così tanto per ricordarmi che un problema stava pure lì ma che con la ricerca non centra niente) e quelle della tiroide, perchè sono passati tre mesi da quando ho iniziato l'eutirox e così vediamo se sta influenzando il ciclo. Perchè, signori e signore, la mia tiroide funziona, la gine è perplessa sull'assunzione della magica pasticchina perchè il mio ciclo è (pure) regolare e quindi, verifichiamo che non stia influenzando in qualche modo la mia regolarità?

Domanda: ma io l'eutirox non l'avevo preso per facilitare una gravidanza? e ora potrebbe essere un problema? uhm.va bene, soprassediamo.

La domanda prima dell'ecografia in realtà è un'altra:

"allora, cosa volete fare?"io e fabio ci guardiamo e rispondiamo "non lo so, che dobbiamo fare? un controllino?"e lei ci dice che si, chiaro, ora lo facciamo, ma intendeva dire un'altra cosa.

Vogliamo continuare a provare naturalmente e aspettare che arrivi o vogliamo iniziare un altro tipo di percorso?

così. secca.non me l'aspettavo.credo di essere diventata rossa come un pomodoro maturo e ho sentito la gocciolina di sudore scendere dietro la nuca.Ho tirato fuori un filo di voce, l'unico che sono riuscita a recuperare e ho risposto: "ma non facciamo analisi di verifica, capiamo se è il caso? cioè io non sono pronta, ecco. non sono pronta. non lo so".

Credo di aver anche balbettato, o forse no, ma certo in un attimo si sono sgretolati i miei tentativi di sembrare che io le cose le so tutte e me le aspetto tutte.

Quando le senti quelle parole rivolte a te, ti dici che non può essere, che non è possibile che si sta avvicinando il momento di doversi mettere gli scarponi chiodati per andarti a prendere questo figlio, perchè la salita è diventata così ripida che con le normali scarpe da trekking proprio non ce la fai ad avanzare.

Ma io voglio le ballerine, quelle senza tacco, con la punta rotonda e che non fanno male nemmeno dopo dieci ore di cammino. Perchè? Perchè secondo me io non ho nulla che non va. La mia sensazione è questa.

E allora? Allora ho paura di essere entrata a far parte di quelle donne che non hanno un problema ma che non si riproducono. Ho paura che quelle leggende che i nostri ovuli e i nostri spermini non si innamorano quando si incontrano, siano vere. E come si fa a tenere insieme due che non si amano? non è nemmeno giusto. Ecco. Questa è la mia più grande paura ora.

Quasi avrei avuto voglia che mi si dicesse che c'è un problema. Che poi, per carità, magari faccio le analisi e scopriamo che c'è (tiè!) ma insomma...mi par di dubitare.

Allora?allora credo di aver trasmesso tutto quello che ho scritto in un nano secondo attraverso i miei occhi .

La gine fa una pausa e dice:

"se volete, se ve la sentite, iniziamo un monitoraggio ecografico dell'ovulazione. Mi chiama il primo giorno del ciclo e prendiamo un appuntamento per iniziare all'8° PM il monitoraggio. Magari scopriamo che ha gli estrogeni bassi. allora le dò un pasticchina per aiutarla ( e io fra me dicevo che lo so cosa è, è il clomid, lo prendeva Tania, vuoi che non lo sappia? ma non dico nulla)" e poi mi parla del clomid (sorrido).

Poi mi dice che magari una possibilità è che io vada in menopausa precoce (io?????ioooooo?????? stai scherzando spero!) e allora congeliamo gli ovuli, ci curiamo e poi li riprendiamo quando è ora.

Eh?!?

"ovviamente non la voglio spaventare, le sto dicendo quali sono tutte le possibilità. ma non sarà il suo caso di sicuro" ah, ecco. dicevo io.

Il mio bambino congelato no. non lo posso sopportare.

Va bene, e dunque. E dunque, non lo so se iniziamo a monitorarci. Il consorte naturalmente sembrava piuttosto entusiasta alla notizia, perchè loro fanno tutto come se "tutto" potesse essere paragonato al montaggio del motore di una motocicletta.

Tutto ha un senso.

Peccato che questo non lo ha.

Sapete una cosa? non lo so perchè, ma il mio istinto mi dice che io sto bene.

Intendiamoci, li farò questi esami, poi farò tutto quello che mi diranno di fare per andare a prendermi il nostro bambino. Ma ora no. Non sono convinta che questa sia la strada giusta. Non sono affatto convinta. E non voglio entrare nel club delle aspiranti madri senza una causa o una ragione per cui rassegnarsi definitivamente a lasciare la nostra stellina lassù in cielo. Forse perchè noi una stellina ce l'abbiamo già che ci guarda da lassù, e credo che questo sia un buon motivo per aspettare ancora un pò che l'altra stellina si decida a scendere.

non so, spero di non sbagliarmi. lo spero con tutta me stessa.