sabato 12 maggio 2012

un mondo di cristalli

ieri mattina ho deciso di fare le bhcg anticipando di un giorno, perchè oggi sarei stata sola e non sarei riuscita a gestire l'attesa. le nostre bhcg da 160 sono passate a 456.50 in due giorni!!!! sono rimasta calma e abbastanza tranquilla fino ai risultati. Ho pianto tanto dopo. Ho parlato con il mio dottore, il quale mi ha detto che sono bellissime e vanno benissimo, e che però esulterà dopo la dodicesima settimana! Al che l'ho rimproverato alzando la voce e dicendogli che dobbiamo gioire di ogni ora, ogni giorno in più che conquistiamo. E lui, che a quel punto mi parlava da amico, mi ha dato ragione dicendomi che era sempre il solito capricorno incredulo che parlava e che non si sbottona, e che per non farsi male si butta avanti. Ok. coinvolgimento all'ennesima potenza. ...e pensare che anche questo bimbetto sarà un capricorno! ma i miei toni sono sommessi, pacati e non esulto più. Ieri sera prima di dormire ho trovato una macchiolina rosa sugli slip e in quel momento il mondo si è fermato. Ero lì che non credevo a quello che stavo vedendo. In un attimo mi è tornata davanti la prima gravidanza, che coincide proprio con questa ma di due anni prima, e la mia innocenza, che non sapevo niente, non sapevo di aborto, non sapevo di perdite da impianto, non sapevo di dolore. E poi l'ultima, partita con beta stellari che crescevano come cavalli impazziti e poi quel giorno, quella cameretta vuota, troppo piccola per l'epoca gestazionale... Tutto in un attimo si è come congelato, poi cristallizzato.
ora vivo in questo mondo di cristalli, e non mi muovo più, per paura di rompere qualcosa.
Le mie paure sono tornate concrete, erano dietro un angolo e mi aspettavano. E nonostante poi l'episodio non si sia più ripetuto fino ad ora, io ora sono sdraiata e non oso alzarmi. Nonostante io mi dica, come un mantra, che beta triplicate, nello stesso giorno non possono convivere con un aborto dopo poche ore, io non riesco a razionalizzare. Ho dormito con la mano sulla pancia e nella prima parte della notte ho fatto un sogno: ho sognato di tornare nella mia vecchia casa paterna in montagna nelle Marche, terremotata dal '97, ritenuta pericolante e quindi inagibile, lasciata così a morire da tutti i parenti, con mio grande dolore. Ho sognato di entrare in quella casa perchè lì dovevo andare a dormire. Giravo per le stanze, e tutto era distrutto, dappertutto vedevo crepe e calcinacci rotti, e mobili accatastati. Cercavo un materasso da buttare a terra per cercare un conforto e poter dormire, perchè avevo necessità di dormire. Poi ho visto la mia camera, quella dove solitamente dormivo con mia sorella. E' nella parte nuova, quella che non ha subìto danni, e quindi pensavo di non essere in pericolo. Vado ad aprire la porta e dietro trovo un'altra porta. Apro questa seconda porta ed entro, ma non posso andare molto oltre perchè tra la porta e il letto c'è una crepa sul pavimento che mi fa vedere cosa c'è al piano di sotto. Io sono lì sull'uscio e non posso entrare. Guardo i miei vecchi giochi sul comò e vorrei tanto prenderli ma ho paura che entrando il solaio venga giù. Ecco. Questa è la mia sensazione ora. Una precarietà che mi fa vivere in punta di piedi, che non mi fa respirare, nonostante io voglia vivere, respirare, cantare, e pensare in positivo.

21 commenti:

  1. Ero in ansia per te stamattina, speravo di leggerti e tra me pensavo "almeno 300...." perche' sai, da quando hai dato il primo risultato ho studiato e so qualcosa di queste maledette benedette betaccie bestiacce!!! Per il resto ti capisco, sei combattuta tra la voglia di ottimismo, che mi sembra anche molto istintiva, e il tuo trascorso. E' capitata anche a me una macchietta rosa verso il 20 po, uguale uguale a quella premestruale. Ho tremato anch'io, figuriamoci tu se non hai ragione di temere... Il mio gine spensierato, quello che le beta non me le ha fatte fare, mi ha detto che la gravidanza e' nelle mani di Dio, e io ho pregato. Ecco, ora prego per te.

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    1. Silvia grazie.
      io sono a letto da ieri sera. Non oso alzarmi.
      Prego anche io ma sono completamente invasa da pensieri nefasti...
      cerco di scacciarli...mi impegno.
      ma sono sola.
      inchiodata qui.
      difficile...

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    2. Vorrei esserti vicina... Ti hanno detto di stare a letto o e' la paura che ti blocca?

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    3. no...in piedi non mi sento bene. Mi tornano i dolori e mi viene da vomitare. Il mio dottore mi aveva detto: "Anna, usa più la testa che il corpo..." soprattutto l'uso della macchina, che io abito a 20 km da Roma e il mio studio è in città, ecco...almeno oggi e domani me ne sto ferma a letto, poi se nn tornano le perdite piano piano ricomincerò a vivere...

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    4. Se non ti senti bene faii bene a riposare, ascoltare il nostro corpo e i suoi segnali non puo' farci male. L'unica cosa pericolosa e' farsi bloccare dalla paura, perche' purtroppo paura genera paura... Ma mi sembri lucida, continua cosi'. Ti abbraccio forte forte!

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  2. Ciao Anna..nel tuo sogno cerchi sicurezza ecco perché torni nella casa paterna..vorresti un'abbraccio paterno che ti dica Anna andrà tutto bene? Allora ti vai a rifuggire tra i tuoi ricordi anche se sai che sono andati e vecchi sperando di trovar sicurezza ..§il letto dove dormivi", ma hai paura... e sai una cosa la paura è una brutta bestia.. Non pensare alla goccia, non pensare che se.. non esiste un se credimi la convizione mentale guarisce piu' di quel che pensi..Hai mai fatto una canzone ritornello si ecco ripeti andrà tutto bene..questo devi ripeterti dalla mattina alla sera..Ecco io non me ne sono stata a letto, ne a pensar tutti i giorni a veder se--di nuovo succede di veder piccole perdite..quando fu di Valentina ..mi sono detta se vivo la gravidanza dall'inizio male divento scema... ho iniziato i dolori contrazione credo quando ho smesso il progesterone alla 12 settimana..ma credimi non ci ho fatto caso, pensavo aria..e quando ci ho fatto caso..mi son detta se sto a guardare nove mesi cosi divento scema, sono stata a far la mia vita normale, non certamente prendendo pesi , ne correndo, ma non mi sono messa in un bicchiere di cristallo..no no..sono uscita se c'era da uscire e tante passeggiate, certo non correre, sono stata a due matrimoni il terzo mese che vomitavo anche l'aria che respiravo..quando ho fatto la prima eco..il dottore mi disse.." viva..quello che viene viene..quindi dopo questo lungo discorso che dirti.. lo so che difficile, ma intedesco si dice " Locker sein" essere allentato, sciolta, prendila alla leggera credo che si traduce... senno non te la godi. Un bacione .

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    1. hai ragione. Lo so.
      ma siamo a cinque Jenisha...sono cinque volte che vivo questa scena e ho paura. Devo superare il punto X, quello in cui lo sentirò e lo vedrò. Devo farcela e se questo vuol dire stare a letto 9 mesi, pazienza, lo farò...
      mi sono stancata ieri...ero stremata e mi sono sentita male, non riuscivo a stare in piedi. Poi sono andata in bagno e ho trovato quella perdita...secondo me le cose sono correlate.
      non fermo la mia vita ma devo per forza metterla a disposizione di questo figlio, perchè io ora vivo per lui.

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  3. Io capisco il tuo " sono cinque che vivo questa scena ed ho paura" Non devi viverla con paura perché è unico e speciale in se , ma se la vivi con paura non credi sia peggio? La paura è una brutta malattia, prende l'anima, ci mangia dentro ed è difficile da andar via.. La convinzione mentale che tutto vada bene.. è la prima cosa che devi fare..ti sei stancata, riposati..ma non viverla camminando su strade di cristallo perché se tentenna un pezzo tu ne rimarrai male e molto, ma viverla come viene viene Dolcissima Anna, è la cosa migliore credimi, poi sul fisico se sei stanca e non far sforzi te lo sarei sentito dire mille volte. Credimi il tuo fagiolino non ha bisogno di sentir la tua paura..ti senti tesa, vai in una gelateria a mangiar serena un bel gelato dei tuoi gusti, oppure passeggiar con con " speranza" , oppure regalati qualcosa un vestito, un fiore, fa bene regalarsi qualcosa, fai tutto quello che devi fare, ma non stare a chiuderti in una sfera di cristallo. Io ho sempre preso quello che veniva e se non era ho promesso a me stessa che non ci piangevo più sopra..tu mi dirai eh si hai Valentina per questo dici cosi? No credimi..io a star chiusa a casa su un letto scordatelo... Vedrai andrà' tutto bene.. e poi un nome o nomignolo non glielo mettiamo a questo bel numero ne?:-)Su pensiamo a scegliere un nomigliolo.Io la mia Valentina la chiamavo Bibbina.Notte Anna e sogni d'oro .

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    1. tesoro ma io penso in positivo!
      solo che ho vissuto queste scene molte volte, troppe. E sono stanca. Vorrei sentirmi normale.
      Invece mi sento fragile fisicamente...davvero non ce la faccio ora ad uscire e fare finta di niente. Non ora. E' troppo presto.
      Ma sto bene.
      Ringrazio Dio per ogni ora, ogni minuto in più che riesco a passare con il mio bambino. So che non posso fare di più ma posso assecondare, con la cautela e l'attenzione massima, tutta questa situazione...

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  4. Io sinceramente nn ci vedo niente di male nelle campane di vetro. Io ci sono stata (cercando di nn esagerare ovvio).. ma ripeto nn vedo che male ci sia. La cosa importante è mantenere la calma.. ogni modo per raggiungerla va bene

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    1. secondo me non è questione di essere in una campana di vetro...io la sensazione che avverto è che tutto intorno a me è di vetro...e quindi mi muovo con cautela per non rompere qualcosa...ecco.
      poi se dovrò rimanere sdraiata per nove mesi, pazienza...spero di no...ma davvero ora non mi lamento. Dico che questa è una realtà. La realtà di sentirsi precari...so che puoi capire...

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  5. Io ti mando tutto il Bene del mondo!
    Mi sei venuta in mente ieri notte :)

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    1. mafalda che bello!!!
      è magico questo filo che lega questa condivisione..
      grazie

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    1. ieri sera nuova microgoccia rosa...così, tanto per dormire tranquilla.
      cerco di rimanere calma.
      ho dormito fino alle 5.30 e poi di nuovo fino alle 9.
      sono sempre sdraiata perchè in piedi non reggo...
      dolori sparsi...
      spero sia tutto normale...

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  7. ho acceso il pc solo col pensiero di vedere che tutto procede.
    Fai quello che ti senti, intanto malgrado, razionalmente, tu sappia benissimo come sarebbe "giusto" comportarsi,non c'è nulla razionale in questa situazione e, tantomeno, dopo 5 volte...
    Io ho superato il punto X ma nella "precarietà dei miei cristalli" è cambiato ben poco...
    Il coraggio non ti manca. Vai avanti. Sono con te!
    Iris

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  8. Forza! SEmbra strano perché in fondo non ti conosco a parte il blog, ma ti penso tanto e la sera prego per te. Alla fine 'sta mamma DEVE arrivare :-)

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  9. mi permetto di lasciarti un pensiero anch'io, anche se ti seguo da poco e non so nulla di tutto quello che hai passato...
    leggendo il tuo post mi è venuta in mente una bellissima canzone di elisa e ligabue che ad un certo punto dice "fa rumore camminare tra gli ostacoli del cuore"... quello che hai passato è parte di te... è "normale" che faccia "rumore" camminando in questa nuova avventura... ti auguro ogni bene!...

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  10. che emozione le tue beta annina!!:-) capisco il tuo sentirti in un mondo di cristalli, è normale dopo quello che hai vissuto, dopo i dolori che hai affrontato, sfido chiunque a non provare la stessa paura! cammina pure in punta di piedi cara ma sii sempre carica di positività!
    io lo sono per te e prego e voglio credere che "non può e non deve piovere per sempre!". ti abbraccio forte forte! <3

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  11. ma come ho fatto a perdermi questa notizia?
    comunque anche se un po' in ritardo vi faccio tanti tanti auguri e sono felicissima per voi!

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  12. ti penso..e ti abbraccio.
    Ogni mio pensiero positivo è per te!

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grazie per essere qui.