un mondo di cristalli

ieri mattina ho deciso di fare le bhcg anticipando di un giorno, perchè oggi sarei stata sola e non sarei riuscita a gestire l'attesa. le nostre bhcg da 160 sono passate a 456.50 in due giorni!!!! sono rimasta calma e abbastanza tranquilla fino ai risultati. Ho pianto tanto dopo. Ho parlato con il mio dottore, il quale mi ha detto che sono bellissime e vanno benissimo, e che però esulterà dopo la dodicesima settimana! Al che l'ho rimproverato alzando la voce e dicendogli che dobbiamo gioire di ogni ora, ogni giorno in più che conquistiamo. E lui, che a quel punto mi parlava da amico, mi ha dato ragione dicendomi che era sempre il solito capricorno incredulo che parlava e che non si sbottona, e che per non farsi male si butta avanti. Ok. coinvolgimento all'ennesima potenza. ...e pensare che anche questo bimbetto sarà un capricorno! ma i miei toni sono sommessi, pacati e non esulto più. Ieri sera prima di dormire ho trovato una macchiolina rosa sugli slip e in quel momento il mondo si è fermato. Ero lì che non credevo a quello che stavo vedendo. In un attimo mi è tornata davanti la prima gravidanza, che coincide proprio con questa ma di due anni prima, e la mia innocenza, che non sapevo niente, non sapevo di aborto, non sapevo di perdite da impianto, non sapevo di dolore. E poi l'ultima, partita con beta stellari che crescevano come cavalli impazziti e poi quel giorno, quella cameretta vuota, troppo piccola per l'epoca gestazionale... Tutto in un attimo si è come congelato, poi cristallizzato.

ora vivo in questo mondo di cristalli, e non mi muovo più, per paura di rompere qualcosa.

Le mie paure sono tornate concrete, erano dietro un angolo e mi aspettavano. E nonostante poi l'episodio non si sia più ripetuto fino ad ora, io ora sono sdraiata e non oso alzarmi. Nonostante io mi dica, come un mantra, che beta triplicate, nello stesso giorno non possono convivere con un aborto dopo poche ore, io non riesco a razionalizzare. Ho dormito con la mano sulla pancia e nella prima parte della notte ho fatto un sogno: ho sognato di tornare nella mia vecchia casa paterna in montagna nelle Marche, terremotata dal '97, ritenuta pericolante e quindi inagibile, lasciata così a morire da tutti i parenti, con mio grande dolore. Ho sognato di entrare in quella casa perchè lì dovevo andare a dormire. Giravo per le stanze, e tutto era distrutto, dappertutto vedevo crepe e calcinacci rotti, e mobili accatastati. Cercavo un materasso da buttare a terra per cercare un conforto e poter dormire, perchè avevo necessità di dormire. Poi ho visto la mia camera, quella dove solitamente dormivo con mia sorella. E' nella parte nuova, quella che non ha subìto danni, e quindi pensavo di non essere in pericolo. Vado ad aprire la porta e dietro trovo un'altra porta. Apro questa seconda porta ed entro, ma non posso andare molto oltre perchè tra la porta e il letto c'è una crepa sul pavimento che mi fa vedere cosa c'è al piano di sotto. Io sono lì sull'uscio e non posso entrare. Guardo i miei vecchi giochi sul comò e vorrei tanto prenderli ma ho paura che entrando il solaio venga giù. Ecco. Questa è la mia sensazione ora. Una precarietà che mi fa vivere in punta di piedi, che non mi fa respirare, nonostante io voglia vivere, respirare, cantare, e pensare in positivo.