Tuttosommato va.

mi hanno detto che sto bene.
che ho un'energia incredibile, che sto facendo molte cose tutte insieme e che ho "una bella aura".
L'ultima volta che questa persona me lo ha detto era perchè ero incinta, ma non lo sapevamo.
Ora,
 lo so che tutto non è possibile si possa ricondurre sempre allo stesso argomento, me ne rendo conto, ma che posso fare se sono gravidanza-dipendente?
Io mi sento provata in realtà, ma va bene.
Ho dolori tipici del ciclo e questo mi butta giù come al solito, ma ho davvero delle cose da fare su vari fronti, primo tra tutti Hope, e a sera crollo.
Ma mi sento bene.



Penso ad aprile scorso e tremo.
Ho paura di riprovare quel vuoto, quello smarrimento, quelle crisi di panico.
Temo la primavera, come già detto, perchè per me non ha mai significato un rinnovamento vero, come succede alla maggior parte delle persone.
Per me, il  rinnovamento è l'autunno, quando il mio corpo si rigenera grazie alle basse temperature e le atmosfere si fanno più raccolte, più intime.
Non amo la bella stagione, non amo il sole, non amo il caldo.
Sono un'allergica e vivo in campagna.
già.
Per questo mi sono arrabbiata tanto quando mio figlio se ne è andato: aveva scelto la mia stagione per arrivare, ero così felice per questo. Mi sembrava un ottimo segno.
Certo, scegliesse di arrivare ora, nascerebbe in dicembre, il mese in assoluto che io adoro sopra ogni cosa.
Ma sarebbe troppo bello, ed io da troppo tempo ho smesso di credere ai miracoli.
Mi sento addosso una sorta di rassegnazione, che cerco di combattere ("la tua è una bella aura"), e però...
quanto è difficile.
Mi sto avvicinando mentalmente all'idea della PMA, anche se credo fermamente che nel mio caso, sia una grande fregatura. Ho visto quattro positivi in due anni e mezzo, la definirei una bella fregatura, non mi vengono altri termini. Forse perchè la considero "l'ultima spiaggia" sulla quale approdare, e so che non è giusto avere questo pensiero, se tengo presente l'obiettivo.
Lo so.
Ma forse non sono pronta a tutto questo.
Combatto per non lamentarmi sempre, combatto per non ritenermi una persona sfortunata, ma gli eventi ultimi continuano a dire il contrario.
Non accetto che mi si dica che la sorte ce l'ha con me: è come farmi sentire malata.
Invece io sto guarendo, sto guarendo dal mio pessimismo. Sono una persona diversa rispetto a tre anni fa.
Ho conosciuto i miei limiti e non sempre considero difetti certi lati del mio carattere, che fino ad oggi invece pensavo fossero i miei punti deboli.
Mi sento come una persona che ha subìto dei torti, questo sì. Il mio destino, qualcuno per lui, o forse no, ha deciso tutto questo, e lo trovo ingiusto. Ma tante persone potrebbero controbattere dicendo che anche loro hanno subìto un'ingiustizia dovendo vivere una malattia, la morte di una persona cara, la perdita del lavoro.
E' vero, ma non mi consola tutto ciò.
Mai avrei pensato di dover soffrire così tanto desiderando un figlio.
Ho impiegato  molto tempo per ammettere con me stessa che ne volevo uno.
Cioè nel mio futuro immaginario c'erano sempre dei figli, ma non mi ero mai immaginata quando.
Non sarebbe onesto dire il contrario.
Sarebbe carino dire che sognavo la mia bambina da quando ero bambina io. Carino e romantico. Ma non è così.
Sono stata un'egoista, una persona che non avrebbe scambiato la propria vita per un figlio, ma senza andare così lontano, non avrei scambiato  nemmeno una nottata da passare sveglia a cullare un neonato.
Una visione distorta della mia religione mi dovrebbe far credere che questa è la giusta punizione.
Non ci credo.
Nè credo sia una questione di meriti.
Io non mi merito un figlio più di altri, come tante volte mi si dice. Nessuno si merita un figlio.
Si tratta di una roba, per me, così "normale", così basica, che non accetto che questo mi si stia privando.
Come è possibile? mi chiedo ogni mese. Come è possibile che mi sta succedendo questo?
Sento dentro di me un'energia, una forza che non controllo, che mi dice che tutto è normale, che è così che devono andare le cose. Ma perchè allora non avviene?
Lo so, a volte la mia logica fa così acqua che ci potrei abbeverare un gregge di pecore.
già.

Perchè mi vengono questi pensieri?
Se io non avessi visto nessun positivo ora accetterei di buon grado (credo) l'idea di dare un calcio ben assestato alla natura, ma non è così.
non è così.
non è così.
E' questo che non accetto.

Sono io che fino ad oggi non ero pronta a riaccoglierti di nuovo?
Davvero amore mio, davvero tutto è riconducibile a me?
Sono così al centro del tuo destino?