sto male. sento il vuoto dentro di me e la paura prevalere.
non ci sei. ancora non ci sei. eppure ho giurato di sentirti una settimana fa. sono destabilizzata, impotente, confusa. non riesco a capire perchè il mio istinto infallibile non sta funzionando con te.
ciclo in anticipo di 3 giorni stavolta. mi sono vantata di essere un orologio svizzero e ho sbagliato. questa volta mi hai illuso, facendomi pensare che quelle poche gocce rosa, mai avute in vita mia, due giorni fa, potessi essere tu che combattevi per impiantarti. e invece non era così. il destino aveva già tracciato la sua strada 14 giorni fa, e anche per questo mese, era una strada che non mi faceva incontrare con te.
Me lo merito. Ho avuto paura di avercela fatta. Non dovevo avere paura. Ho sentito un vuoto dentro risucchiarmi, come un vortice incontrollabile. paura. non ti merito.
Quando stamattina ho visto quel test bianco, ho davvero capito che il mese scorso ti avevo perso. ci siamo sfiorati e io non me ne sono nemmeno accorta. quel test positivo del mese scorso è stato come una fotografia fatta a posteriori a due persone che si incontreranno in futuro e in questo momento sono nello stesso obiettivo della macchina fotografica del destino. Ma non lo sanno.
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